■■■ロックンローラーに憧れて。■■■
とか言いつつ、恋愛ネタばっかし。
【正体】
■1982年１月誕生■趣味・特技は妄想と現実逃避■クドカンチルドレン■
Author:破ナ
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あんなことやこんなこと。
2006 / 02 / 28 ( Tue ) 高校後半から子供が出来るまで、基本的に猫のような生活をしていたと思う。
と言うのは、果たして猫に失礼かも知れない。 まあとにかく家に居なかったものだ。 居なかったというより、居たくなかった。 居たくないような、息苦しい空気を、家族内に齎していたのは、他でもない自分だったのだけど。 分かっていて、分かっていたから、居たくなかった。 幾重にも重なる悪循環により、鬱々な毎日だった。 まあ友達と遊んでいたり、彼氏と居たりする時は別だったけどね。 物事は何かが一つ狂うと、段段と数を増やし、重なり、ストレスのレベルを超える。 人生に於いて、そんな事は何度も起き得る事で、乗り越えなければならない事。 そうやって分かっているのに出来ないと言う事に、自らに落胆し、憤慨し、嫌悪感を抱く。 情けない・・・。 放浪生活を終え、一児の母となった今も、あまりに欠落した部分が多いのでは、と日々不安に過ごしている。 あの頃の自分から変わる事は出来たのか。 どうしたらいいのか。 そんなの分かり切っている。 ただ、理想を現実にすれば良いのだ。 唯それだけ。 もっと動け。 もっと、もっと。 成し遂げたい事は山ほどある。 考える必要なんてない、動けば良いのだ。 考えるな。 そんな事を、必死に自分に言い聞かせて、今日も終えようといています。 誰に認められたいのではなく、自分自身を認めたいが為に。 
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続・魂。
2006 / 02 / 23 ( Thu ) 多分ワタシはどっちかと言うと、自己満足の為にバンドをやりたいタイプだ。
リスナーの為とかじゃない。 何かを伝えたいとかじゃない。 ただ、楽しみたいだけ。 自分としての、カッコいい音楽を貫きたい。 もし伝えたいとしたら、音楽が好きだとバンドが好きだってことぐらい。
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魂。
2006 / 02 / 22 ( Wed ) バンドの曲をまじまじと、ギターの音、ベースの音、ドラムの音、キーボードの音を聴き取り、これ等が重なり合って曲が出来ているんだ・・・と感じた時、瞬間にアドレナリンがドバーっと放出される。
そして、バンドやりてえとなるワケなんです。 あのグルーブ感・・・。 懐かしいなぁ・・・。 直アンプのあの音。うるせードラム。バキバキのベースの音。 チューニング。弦交換。ストラップ選び。ピック集め。 弦の感触。 こもったマイクの音。 音が重なる感じ。 バンドやりてぇ。
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片手間でやってる。
2006 / 02 / 19 ( Sun ) 片手間でブログやってます。八七です。
最近はもうすっかりグループ魂にはまっておりまして。 そして、友人に安く譲って戴いたこのパソコンのメンテナンス（にまで至っておりませんがね）にてんてこ舞いな一週間でありました。 あと、白い巨塔。 やはり最終回はボロボロ泣きながら見ておりました。 なんだかこの一週間色々あって、休みだったのになんだか疲れました。 やっぱ仕事してんのが一番いいや。 明日からまた頑張ろうー。と。
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白い巨塔。
2006 / 02 / 17 ( Fri ) 大好きです。
今、再放送していて、それを見ながらリヴっております。 まったく他になんかしろってのな。 主婦になったら絶対太りますな。
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醜態ですね。
2006 / 02 / 15 ( Wed ) いくらへこんでたからって・・・。昨日の記事、ひでー。
でも嘘じゃないし。あの気持ち。 だから削除はせず残すことにしました。 反省だ。 ちょっとね、なんの話やねん！て感じでしょうが、詳しく書きたくないので、書きません。 申し訳無い。
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痛。
2006 / 02 / 14 ( Tue ) なんか体痛いし（これは後輩の結婚式の二次会ではしゃぎすぎたせい）、心も痛い・・・。
別に誰も悪くないし、どうしていいかわからないから、どうしてあげたらいいのかわからないから、余計に辛い。 いつもだと酔う量の酒を飲んでもも全然効かないし。 バレンタインデーなのにね。 そんなつもりじゃなかったんだろうけど、彼も辛かったんだろうからね。 でも今、涙を流しながら酒を飲んでいる彼を思うと、辛くてしょうがない。 不躾だとはわかっていても少し嫉妬している自分に腹が立つ。 最低だ。 だから相手の過去の話は聞きたくない。 でも、知りたいこともたくさんある。 嗚呼もう、めんどくせ。 酔えないし。 自分の馬鹿さ加減にがっかりして、寝ることにしよう。
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羞恥心。
2006 / 02 / 09 ( Thu ) これは結構大事なのではないかと最近よく考えるのです。
”人の振り見て我が振り直せ” とか。本当にそう思います。 知らないことが恥ずかしい、出来ないことが恥ずかしい。 まあ、あまり過剰になりすぎるといかんですが、人間生きる上で、成長する努力を怠ってはいけないんじゃないかなと。思うのであります。 自分は、自分。 それも結構。 でも、出来て当然のこと、知っていて当然のことを知らないのは恥ずかしいわけで。 ”オレ、プライドなんかないし。” と某先輩が言っていました。 でも、羞恥心もそうだけど、自尊心も持っていないと、生きていけないというか、成長出来ない気がするんだけどなー。 なんていうか、自分を磨く、伸ばすっていう事を生涯忘れず、続けていきたいと思ってやまないんですよ。最近。 妥協しちゃ、いかんのです。 明日があるんだから、進まないと。 勿体無い気がします。 そう、自分に言い聞かせている仕事中の私です。
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リヴリーにハマる。
2006 / 02 / 07 ( Tue ) ハマるは若干大袈裟か？
いや、でも結構やってんなー。 おかげでブログ自体は疎かに・・・。 気が向いた方、松ボウと遊んであげて下さいよ。 では。
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がびーん・・・
2006 / 02 / 04 ( Sat ) 今、うちのメロちゃんが
”ちちおやほしいっ” って・・・。 なんか一気にテンションがっくしっすよ。 今宵はサタデーナイトなんでFOUR ROSES（白）をドリンキングで。 美味い。 そういえば、私、バツイチ子持ちなんですがね、なんかなんで離婚したのかなーって思いまして。改めて。 痛かったことを思い返しました。 別に相手だけを責める気はありません。全く。 自分にも落ち度は多数ありましたから。 でも、痛かったこと。 それは、信用されなかったこと。 知り合った先が、当時ガラにもなく飲み屋のお姉ちゃんやってまして、そこで出会ったもので、何かと異性に関してはうるさかったですね。 妊娠した時も”オレの子か？”とかね。 笑っちゃうね。今となっては。 当時はかなりのダメージでしたけども。 別居のきっかけも、男友達からの電話だったなぁ。 まあ元夫は、自分の母親が他に男を作って出て行ったということもあったり、なにかと”トラウマ”ってやつが好きな人だった。 別に全然離婚したことに後悔は無いけど（結婚したことは後悔しているけど）、それに子供は欲しかったから全然いい。 何故、今更こんなことを書こうと思ったかは、いまいち良く分からないけど、でもホントに、伴侶である夫に信用されないのはきつかったっつー話。 私も若干ながら、人間不信的な一面はありますよ。 でも、信じるべき人、信じて当然の人、信じ続けたい人、愛すべき人。 そうゆう人達は本当に生涯大事にしたいな、と。 信じて欲しい人に、信じて貰えないきつさを知っているんだからね、そうしナイト。 家族、友人、好きな人を、信じ、愛し、許し・・・そんな御仏のような心を落ちたいもんです。 あー、いい感じに酔ったー。 さ、なんか書いたし寝よう。 グナイ。
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まねっこＰナッツ
2006 / 02 / 03 ( Fri ) リアル友、ネット友でもあるふらり。氏の影響でリヴリーも飼い始めてみた。
すげーウロウロしてたら一気にレヴェルアップした。 宝石もいっぱい拾ってやった。 明日は休みになったけど、会社にちらっと行って仕事することに。 あ、ワタクシの妹分の結婚式の二次会の工面もせねばいかんかったな。 うーん。引き受けたはいいが、いまいち分からない事が大杉漣。 さてさて、そんなこんなっすけど、今日もロックなトークなし！ でも髪型は一部ロックな八七でした。 ロックな部分は載せてないけど、ミクシィに写真�襦� 探して戴いても構いませんけど。 ではでは。
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